Ngày xưa có một ông quan huyện có thói quen là thích xỉa răng bằng lông voi. Một lần phải đi làm việc xa ông lại để quên tăm lông ở nhà bèn sai anh hầu về nhà bảo vợ gửi...lông cho mình.Vừa nghe anh hầu thông báo bà vợ quan lại nghĩ là chồng đi xa nhớ mình nên mới nhắn mình gửi cho ít lông L để đã nỗi nhớ bèn vào buồng nhổ một ít lông L gói vào gửi cho chồng. Trên đường đi anh lính hầu tò mò mở ra xem không may bị gió cuốn bay mất. Sợ bị quan trách tội anh đành phải về nhà xin vợ ít lông L mang đến cho quan dùng. Vừa mở quà vợ gửi ra ông quan liền chửi anh lính hầu :
- Tao dặn mày về bảo bà gửi cho tao ít lông voi để làm tăm. Sao mày lại mang cái lông L mẹ mày đến đây thế này?
Cái gì xoăn tít thế này
Là lông L mẹ của mày phải không
Sao mày chẳng hiểu ý ông
Cần tăm sao lại đưa lông cái L?
CẦU CHIM
Anh chàng có cái B rất dài thế mà có lợi ra phết. Đám cưới anh phải đón dâu ở bên kia sông vậy mà cây cầu lại vừa bị nước cuốn trôi đêm hôm trước. Phát huy lợi thế B dài anh ta bèn vắt B qua sông làm cầu để hai họ qua sông. Thật là nhất cử lưỡng tiện. Hai họ đang vui vẻ qua sông thì không may trong đoàn đón dâu có một anh chàng hút thuốc lá vô ý để tàn thuốc rơi phải “cầu chim”. Nóng quá anh chàng đành phải rút B lại thế là hai họ bị rơi cả xuống sông uống nước no.
B dài anh bắc cây cầu
Để cho hai họ đón dâu về nhà
Có anh hút thuốc đi qua
Để tàn rơi xuống thế là…cầu tiêu.
TẮC KÈ!
Vườn nhà anh tình nhân tiếp giáp vói vách bếp nhà cô hàng xóm. Mỗi khi muốn làm tình anh hàng xóm thường ra vườn kêu “tắc kè” làm hiệu rồi đút B vào cái lỗ của vách bếp mà anh đã khoét sẵn chờ. Cô gái nhận được tín hiệu thì vào bếp cùng anh chàng nhà bên hú hí qua vách bếp. Một buổi tối cô gái vắng nhà, bà mẹ đang rán mỡ dưới bếp. Anh hàng xóm theo thói quen ra vườn kêu “Tắc kè!” rồi đút B qua vách bếp chờ. Đúng lúc bà mẹ cô gái vừa rán xong mỡ lần mò tìm chỗ treo chảo. Tất nhiên khi sờ phải B anh ta bà nghĩ là cái đinh bèn treo cái chảo đang nóng vào B anh ta. Nóng quá anh chàng vội rụt B lại và theo phản xạ kêu : “tắc kè !” làm chiếc chảo rơi vỡ tan tành . Bà mẹ cô gái lẩm bẩm chửi :
- Tiên sư con tắc kè mày làm vỡ mất chảo của bà rồi.
Hễ nghe thấy tiếng Tắc kè
Thế nào em cũng mang ghe dí vào
Hôm nay chẳng hiểu thế nào
Tắc kè suýt nữa bị xào… tái lăn.
THỊT, GÂN, XƯƠNG?
Có mỗi việc tả cái B nó giống cái gì mà ba bà phụ nữ kéo nhau đến tòa án để thưa kiện. Bà thứ nhất cho rằng B nhũn như thịt. Bà thứ hai lại nói B giống như gân, còn bà thứ ba cãi sống cãi chết là B cứng như xương. Quan tòa không biết xử thế nào bèn đưa một người đàn ông ra đứng trước tòa để làm chứng. Bà thứ nhất cầm B ông ta và nói :
- Đây rõ ràng là thịt.
Đến lượt bà thứ hai cầm vào B thì đúng lúc nó đã cứng thêm một tý bèn nói :
- Đây không phải là gân thì là gì ?
Đến lượt bà thứ ba cầm B thì nó đã cứng như xương rồi...Quan tòa chỉ còn mỗi cách xử hòa mà thôi.
Lúc là thịt, khi là xương
Lúc thì mềm nhũn, khi cương cứng đờ
Đói thì to khỏe bất ngờ
No thì èo ọt tựa hồ chi chi.
THUỐC BỔ
Có ba vị thuốc đông y mà phối hợp với nhau chữa được rất nhiều bệnh. Đặc biệt đàn ông rất thích sự phối hợp của các loại thuốc này. Đó là ba vị hà thủ ô, thiên niên kiện và trứng vịt lộn mà người ta còn gọi tắt là : “Hà thiên lộn”. Còn món trứng vịt lộn ngày nay người ta không ăn kèm với rau răm mà thường ăn kèm với thì là nên vẫn gọi là món “Là lộn”.
Cái lạ bằng tạ cái quen
Cho nên anh mới khát thèm nhà bên
Ở nhà vần mãi vẫn mềm
Vừa sang hàng xóm lớn lên vù vù.
AI KHỎE NHẤT?
Mấy anh sinh viên Việt Nam du học nước ngoài bị các bạn sinh viên Châu Âu và nhất là Châu Phi chê là làm tình yếu. Không thể để bị người người ngoại quốc coi thường các anh sinh viên nhà ta đề nghị tổ chức thi. Mấy anh sinh viên Châu Âu, Châu Phi vào trận dù khỏe mấy cũng chỉ được vài ba hiệp là bỏ cuộc. Riêng các anh sinh viên Việt Nam là làm việc không biết mệt mỏi đến nỗi mà các cô gái Châu Phi làm mẫu thực hành phải bái phục xin tha. Thực ra vì biết mình sức yếu nên các chàng sinh viên Việt Nam đã dùng mẹo. Các anh cởi hết quần áo và chui xuống gầm giường nằm phục sẵn. Mỗi lần làm việc xong thì từng anh lại lật mình chui xuống gầm giường để anh khác chui lên thay thế, các cô gái làm mẫu chỉ còn có cách là chịu trận thôi. Từ đó các bạn sinh viên nước ngoài không bao giờ còn dám coi thường sinh viên Việt Nam nữa.
Lạc hậu như thể nước Lào
Ai ai cũng thích thụt vào, thò ra
Văn minh như thể nước Nga
Người ta cũng thích thò ra, thụt vào.
MỎI THÌ PHẢI ĐỔI CHÂN
Anh chồng bộ đội chuẩn bị lên biên giới công tác sợ cô vợ đa tình ở nhà vắng chồng lại ngoại tình bèn vẽ một anh lính bồng súng đứng gác ở bẹn phải của cô vợ. Chồng vừa đi khỏi nhà, vẫn chứng nào tật ấy cô vợ lại tiếp tục ngoại tình. Tất nhiên anh “lính gác” xấu hổ quá đành rời bỏ vị trí gác. Nghe tin chồng chuẩn bị về cô vợ liền vẽ lại anh lính khác nhưng vì vội nên đã vẽ nhầm sang bẹn bên trái. Về đến nhà việc đầu tiên anh chồng làm là kiểm tra anh lính gác có giữ tròn chức trách không ? Kéo váy vợ lên nhìn anh thắc mắc :
- Rõ ràng là trước khi đi tôi vẽ thằng lính bồng súng đứng gác ở bẹn bên phải, sao bây giờ nó lại đứng ở bên trái ?
Cô vợ chống chế :
- Khi đứng trong đội ngũ cứ 15- 20 phút anh lại phải đổi chân một lần. Anh đi lâu như thế nó đứng mãi một bên thế nào được, nó phải đổi chân chứ !
Mỏi thì nó phải đổi chân
Nhất là đứng gác trong quần tối tăm
Môi trường độc hại lâu năm
Có ai phải khổ như thằng gác đâu ?
VNENEWS
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét